Tantas incógnitas, tantas dudas, quien diría que esta noche me dedico a descifrar los temores de mi mente, sin poder dormir nuevamente, estoy enferma y me siento cada vez cansada de esta absurda existencia, me preguntaba una y otra vez; ¿Qué es la vida? La vida no es más que un espejismo, una espera y una condena; Espejismo; porque nada de lo que uno percibe con sus sentidos es real, porque nada existe de verdad, nacemos para morir y el principio del camino es a la vez el principio del fin porque ya de nada podemos estar completamente seguros, la única certeza que hay en esta vida es que algún día vamos a morir...Espera; porque en este mundo siempre estamos esperando algo y cuando no hay nada que esperar, aun así, vivimos simplemente esperando la muerte…Condena; porque hay que soportarla, tal como es y no importa como sea, buena o mala, próspera o llena de obstáculos, duele igual.
Y mientras me pregunto si todo esto que me pasa es un castigo por algunos pecados míos, o una prueba para fortalecerme y comprobar mi carácter, siento que no pertenezco en este mundo, pues prefiero pensar que es una prueba más que un castigo, sin embargo es una prueba demasiado dura y no se por cuánto tiempo la podre soportar.
Hay gente que dice, que la felicidad esta en el alma pues que se traguen sus palabras porque en mi alma no hay nada, no hubo y no habrá nunca felicidad, ni siquiera un poco, porque la felicidad no existe, por lo menos en esta vida, porque el dolor existencial que siente uno, le abre los ojos, haciéndole creer que la realidad no es lo que parece; que todo esto es un gran engaño, una gran mentira, todo esto no existe y nosotros tampoco existimos, a pesar de estar aquí. Si soy nihilista si lo queréis tomar así, solo que hay una pequeña diferencia, pues yo solo creo en la vida más allá de la muerte, por lo tanto no temo en no-existir, es mas a veces quisiera que todo esto termine de una vez por todas, pero jamás atentaría contra mi vida, simplemente porque no soy capaz de hacerlo, cobarde tal vez lo soy y aunque os parezca raro, me gusta sufrir de cierta manera, por ello permanezco en este mundo de mierda, aunque signifique mi existencia un gran peso, pero no busco la muerte porque prefiero que sea ella la que me busque, no digo que a su debido tiempo ya que cuando se le plazca lo hará. Mientras tanto sigo delante de cualquier manera, solo que siento limites y por eso hay momentos cuando me parece que nada tiene sentido.
Siempre derrotada por la vida, no aprendo a creer en el destino, por más que uno lucha, a veces no se vence la batalla, a no ser que le sea concedido algún milagro aunque lo dudo.
En mi caso, yo no logro salir de este agujero, pues reconozco que a pesar de mi personalidad, de mis valores de todo lo que soy, sigo siendo un enigma, fracase como ser humano, como una persona porque no me considero una y en todos los campos de la vida, pero el vació es lo que precisamente reina en mi, aunque tenga carácter y sentimientos me faltan demasiadas cosas que desconozco, como he dicho el vació está en todas partes, en la vida llena de incertidumbre y marcas de interrogación…¿Quién soy? ¿A dónde voy? ¿Cuál es mi camino? Si no soy capaz ni siquiera de encontrar una respuesta definitiva, es que no entiendo cómo es posible que yo esté por encima de mis principios por necesidad o por lo que sea, si es una locura, ¿Cómo es que pesar de tantos remordimientos, estoy haciendo cosas que no tienen ningún sentido y no sirven para nada? ¿Qué es lo que busco en todo esto?
Mi estado de ánimo esta hecho un caos, es un abismo del cual no logro salir, el desespero, esta efímera razón o si se puede llamar así me consume, pero me duele, siento un intenso dolor, nadie se imagina de verdad lo que estoy sintiendo, por más que trate explicarlo no será suficiente para que alguien pueda comprenderlo y ahorrarme sus “buenos consejos” los que detesto con igual fuerza que la indiferencia total…Sin embargo no puedo simplemente callar sobre lo que me pasa mientas viva, siento que al escribirlo no servirá de nada, aunque a nadie le interesa saber todo yo lo hago por mí, ¡Al diablo ustedes! ¡A la mierda todo! Yo hago lo que debo hacer, porque nací con el alma de un jodido filosofo, nací poeta y pensadora de mi propia mierda, no nací para sufrir y sentir profundamente, simplemente este fue el sendero que encontré.
Entonces sigo escribiendo, a pesar de que todo lo que diga se puede utilizar en mi contra, a pesar de que a veces me parece algo ridículo, un absurdo pero quizás eso es lo único que yo sé hacer, pensar, sentir y escribir y lo sé hacer bien por lo que parece.
Pues sigo caminando, sin conocer el camino y mientras siga viva, voy a caminar hasta el final, tragedia o no es lo mismo, si no he de merecer un descanso después de todos los problemas existenciales que yo conozco mejor que nadie, siendo la verdadera libertad una jaula sin poder escapar, encerrada en este templo lleno de limitaciones e imperfecto, no puedo volar y toda libertad que uno dice tener es una gran ilusión.
Libertad en esta vida no existe, es una falsa libertad y falsa felicidad pasajera, que a veces se siente por causa de las circunstancias, pero en realidad no somos libres, nunca mientras vivamos y que se dice de la felicidad, solo es cuestión de un momento, la que se esfuma tan rápido, como viene, no es permanente… ¿Cuántas veces me he sentido verdaderamente feliz? Tal vez una o dos veces, cuando la euforia era tan grande que mi corazón estaba a punto de explotar de alegría y no pude encontrar palabras adecuadas en ningún idioma humano, para expresar lo feliz que estaba pero solo fueron unos momentos y ese estado de ánimo no duró mucho. Volví a ser la misma de siempre: llena de pensamientos oscuros y seriedad.
Y sigo indagando entre el sonido del maldito aire que me provoca el insomnio, siendo mi mente un laberinto en espiral que no deja de moverse y ni un café ayuda a tranquilizar este desespero por querer cerrar los miserables ojos y caer dormida por fin ¡No puedo! Quisiera seguir escribiendo pero ahora extrañamente me mofo por lo que hago y termino desapareciendo en la siguiente taza de café.
